我就这样爱上了一个天蝎座舞女

　　以此文献给我深爱的天蝎的她。

　　迷茫地过了那么多年，心好痛，因为失去了太多，剩下的只是承受和面对。

　　面对困难我一次次倒下，已经失去了心智，心魔似乎已经操纵了我的一切，所有的欲望都变得更不切实际。

　　心静，静的可是怕。冷酷说不上，遇上情感难免还会激动。想想看，路还是要走的，但生活中却证明了只有自己脚是最亲。

　　我向往清静和那所谓的浪漫，像个小孩的我却痴痴地等待属于自己的爱情。或许这也就是年少时的激情吧。

　　我渴望拥有真爱，更希望拥有那所谓的“纯洁之恋”，但，我又真爱过谁呢？是现在的她吗？连我自己都不知道，我和她之间是否能有那所谓的“天长地久”的爱情。

　　或许我真的不知道什么是爱，更不知道什么叫做“真爱”。但，在我的脑海中天天都是浮现出她的样子，思维中浮动的都是她，我找不到任何理由可是以让我忘记她，希望她会好过“这”一点。

　　或许命运给予我们就只是这些，关键的是看我们怎样对待。

　　心态，一个人的心态真的很重要，它反映着一个人的为人和一个人的性质。

　　痴人总是喜欢说梦话，我总是幻想着得到什么，去拥有什么，而却什么没有做成。——失败！

　　人生的路说长很长，说短也很短，当走过时就会感到真的太短了。

　　面对人生时，谁能够以王者的心态和气魄去理解它，那么谁就会感觉万事顺意。我的心好乱，看来这辈子我是做不成那什么所谓的王者了。

　　人，总是在最悲伤时的记忆最深刻。

　　一次偶然的机会，我在“D•B”里遇见了她，见到她的第一感觉是她很“特别”。她和我见过的女孩子不同，从她身上可是以看到我初中时候的我：爱摆酷！漂亮外貌里藏着可是爱的一面。“这”就是我喜欢的那种类型。我便开始主动的想尽一切办法去接近她。一开始，当然是很不顺利的，可是，在慢慢和她聊天之后，我开始觉得她是个让我可是以一生去爱的一个女孩子。

　　或许，像我们这种年龄不适合谈什么恋爱，可是，看到班级同学一各个都有自己的另一半，每次晚自习回家，一个人孤独的走着，每次经过后操场，看见一对对情侣那么恩爱的在一起漫步的情景，很不是滋味。对自己说：一定要找一个，而且一定要比我们系里面任何一个女孩子都漂亮，以填满自己心中的那一片心灵上的“空白”。

　　和她在一起，有时候真的让我很“摸不透”她的内心到底想些什么。她很少笑，每次问她怎么不开心，一开始怎么也不肯告诉我，可是，到后面通过我和她不断的聊天，慢慢地她渐渐消除了对我的那种“陌生感”，开始和我说话了。

　　在我不停的安慰之下，她终于肯向我诉说了不开心的原由。我带她坐到在离舞台不远的椅子上，我不断对她说：开心点，想开点，而她含着泪水告诉我：因为家里出了事情，她就没有一天开心的起来。她还告诉我：明天或后天要去厦门工作。我问她为什么要走？她只说了句：她不想让自己的母亲每天都那么难过。说完之后，她终于哭出来了，哭的是那么伤心。当我还正在思考如何安慰她，好让她不再哭泣时，她伸过双手，把原本正在低头思考的头，转到了她的正面，只见头慢慢地向我靠近。她吻我了，而且是含着泪水和我接吻。面对突如其来的举动，不知如何是好的我，也只有迎合上去。虽然我们在接吻，可是，那时我的内心深深地可是以体会的到：她的内心是多么的痛苦与不安。自己也不知道和她到底吻了多久。不知为什么她停了下来，擦干留在她脸上的泪水，对我说：她已经有男朋友了。

　　那时候，我的心很不平静，很乱，很乱，面对突如其来的打击，忍不住打击的我，也只能够选择：保持住冷静！[当不在乎似的]问她：那你现在你的男朋友呢？她说：她已经两天都没有找到他了，也联系不到他。通过聊天，我渐渐知道了些有关她男朋友的事情，她告诉我的并不多，大概是不怎么愿意在这个时候说太多有关她男朋友的事情吧。她男朋友和我一样，都是现在在校学习的学生，区别就在于我是“走读生”。当她最伤心的时候，他“不见人影”。那时候，只有我在她一旁，不断地安慰她，把她当成自己的女朋友看待，希望她能想开些。

　　临走时，我亲了一下她的脸并告诉她：走的时候，一定记得给我打个电话。她也点了点头，答应了。

　　可是，她没有打。

　　第二天的晚上，我仍然在我们第一次见面的地方等她。等待着她的出现。我想她一定还没有走。谁知，就在我等的过程中，我看见我认的姐姐走上舞台中央，渐渐地向我靠近了，越来越近了。她那浓浓难闻的酒气味，也随着她的靠近，离越来越近了。她歪歪斜斜 地走到我的面前，抱住了我。

　　这一举动让我很惊讶。伤心的时候，也都是她抱着我，让我靠着她的怀抱诉说心中的不悦。可是，今天晚上她却，带着泪水和那难闻的酒气味对我说道：弟弟他欺骗了我。说完，又哭又闹，像小孩子似的抱着我“撒娇”要我今天晚上一定陪她。我还是头一次见到她会有这样“异常”的举动。看到姐姐的情绪是那么的不稳定，平时对我也像亲弟弟一样百般照顾，做弟弟，怎么能这样忘恩负义呢？我也很爽快地答应陪她的要求，并时不时的安慰她，希望她能想开点，这也是我这个做弟弟应尽的职责。就在这个时候，我看见一个熟悉的身影向我这边走来，离我和姐姐的不远处停下了，向我投来“异样”的眼光。对！是她。我知道她一定是误会了，当我过去，想要和她解释清楚时，她低着头连看都不看我一眼，转头朝向了和她一起来的两个男的，而且那两个男的都很帅，以为她又找了。一气之下，带着姐姐朝着舞台出口出方向走去。

　　第三天的晚上，她给我打电话了，一接起就问我：为什么骗她。还告诉我：那天晚上她喝了很多酒，一进来就看到你和她。开始我莫名其妙还不知道她是谁？可是，听她那么一讲，我已经猜到一定是她了。我告诉她：那是我姐姐！我说：你怎么没有看出，她的年龄比我大。我还问了：昨天晚上那两个男的是谁？她告诉我：一个是她表弟，一个是她表弟的朋友。她还向我解释：因为和男朋友吵架，喝了很多酒，他们怕我出事，就来保护我。谁知道，一进来就看到你们在一起。她说话的语气很重，可是以看出她很生气的样子，我知道这样下去是说不清楚的！为了更好的向她解释清楚，我约她在东接口的天桥见面，她也答应了。去的时候，我是和我朋友一起去的。

　　到了天桥，因为人多，找了约5分钟，才找到她，看见她的时候，她正在一个人望着桥下那来来往往的车辆，我深深地松了口气，走过去问她：喂，你是一个人来的吗？她转过头来向我点了点头，又继续看那桥下的风景。这时候，我看到她那双眼睛，从她的眼睛中可是以看出她显得很忧郁，还带着那未划落下来的泪珠。而那时候她并没有发现我朋友就离她的不远处地方，等我。好不容易向她解释清楚了当晚的事情，可是她还是保持那刚来时候的“冷漠”，我不想再为这件事情多些说什么。因为我知道，在她的烦心事里，远远不只有这么一个。我问她：有没有听过 《别说我的眼泪你无所谓》？她说：听过。接着说道：那时候，她男朋友不断发送这一类歌曲给她听，希望能得到她的原谅。可是，还是拒绝了。我接着问她：那你男朋友会唱歌吗？会的话，你有听他唱过吗？她：啊，一声，看见我问这样的问题觉得很奇怪，摇了摇头。我管不了那么多了，为了更好的能得到她的原谅，我就唱了，那首《别说我的眼泪你无所谓》只见听后，虽然唱的很小声，但是，我知道她一定可是以听的见。唱完后，她流泪了。

　　在一旁等了我许久的那个朋友，见我聊了那么久，还没有聊完，就暗示说：我先走了，指了指在天桥附近的“老福州”见。于是，他转身朝那个方向走去。当我告诉她：我朋友在“老福州”等我们，并指着刚走不远的他。她对我说：走吧，跟他一起走吧。于是，她便和我一起走。“老福州”离“天桥”不怎么远，走路5分钟就可以到。那时候的我故意走的很慢。心里只想对时间说：求求你，能不能慢点走啊。

　　到了。一进去，只见，我朋友，已经为我们叫好了东西。桌子上的啤酒，一进来就“啪”一声，开了起来。他给我和她的杯中倒上酒，一开始她不喝，原因是因为她说：她喝酒会“过敏”。在我朋友一再向我要求下，我对她说，给我朋友点面子，就一杯，她答应了。我们举起手中的杯子，干杯。那时候，她笑了，那是我第一次看见她笑了，笑起来的她是那么的迷人与可是爱。一杯下肚后，我朋友对她说道：你怎么一杯就红了。她没有回答。该是吃东西的时候，我告诉她：想吃什么自己吃，而她却不吃。我问她：是不是不和你的胃口？并指着放在桌面上菜单问：要这不？要那不？而她总是摇头来回绝我的好意。

　　最后，她见我一直这样，，就在菜单上点了价值1元钱的“锅边”来。我看到这样，对她说：你要这样，那随便你了。不一会儿一碗热乎乎的“锅边”端到了她的面前，她吃她的，而我还是和我朋友继续喝着我们的酒，吃我已经点好放在桌上的小菜。我朋友利用她在吃“锅边”点头时候。他用眼神暗示我给那个女的倒酒，让她喝。而我没有反应过来他是何用意？两只眼睛呆呆地看着他，不断想他的用意。也不知道怎么被她给察觉出来他的用意。她就给我朋友倒上了酒，我朋友都气死了。因为他没有想到她会给他倒酒，这也出乎了我意料之外的事情。

　　走出后，我朋友朝我的耳边小声说道：刚才我暗示你给那个女的喝酒，你怎么都不知道，气死我了，真苯啊你，害我喝酒。当知道后，才知道她刚才为什么会有那异常举动。看见我朋友无奈的表情，我暗暗的在心里笑了一下。

　　又到了我和她初次见面的地方了，走到中央的舞台，我和她在一起。而我朋友自己也找了一个陪她跳的舞伴，那个晚上，我深深的体会到，她完完全全是属于我的。那时候的我怎么没有什么“蹦”的心情，心里面老想着：希望她能不离开。管不了那么多了，那天她很主动，她看见我朋友找到了一个陪他跳的舞伴，用手拍了一下我，并用手指着我朋友，笑着告诉我：他也找到了一个，那已不再是第一次那时候的表情了。她对我笑了，我的心情，仿佛被她的那一笑，放开了很多。

　　那晚上，我们抱在了一起，而我终于也鼓起勇气，用额头靠着她的额头，说出了一直藏在心里的那句话：可是以做我的女朋友吗？她开始是说：想想，后面点了点头答应了。当她答应后，她把我抱的更紧了，原本，场地里的人就很多很拥挤，我只感觉到她抱着越来越紧了，两个身体贴到了一起。当我们亲吻的时候，舞池里的人都用异样的眼神看是我们，我没有理会那么多，原本在一起的时间就不多了。

　　那时候我告诉自己：珍惜住这次机会，要不然就不知道，什么时候才还能像这样的机会——和自己喜欢的人在一起这样的亲密接触。

　　那是我的第一次。她同时也成了我生命中的第一任女友。感觉能拥有她，自己是多么的幸福。从相拥的那一刻起，我就幻想着：时间能够停止！幻想着：我们能永远这样的在一起，永不分离。幻想着：自己能和她会有一个美好的未来。

　　时间总是匆匆的走过，当我们还在缠绵在那浪漫的怀抱与美好的幻想之中时，是时间无情地让我们不得不离开那个让人一直想停留的地方。

　　于是，我们找了一个位置，休息了一下，她一下去，就扒在桌子上，显示出很累的样子，而我不能够因为自己的自私而让她再那么累下去，更何况，她明天还要坐车去厦门。我又怎么忍心叫她起来再陪我呢？我只好选择了，在一旁静静的观望她，用手摸着她那可是爱的脸，心里有着说不出的难受。难受的主要原因是：因为她明天就要离开我去厦门工作，而我就只能独自一个人，在即将开学的学校里继续我那未完成的学业。

　　我多么想时间能停下来，让我多看她两眼，多陪她一会。或者时间能倒转，让现在的我再回到刚认识她时候那里。一切的一切都只是凭空的幻想，不会成为现实。

　　为了让她明天有精神去厦门，我决定叫醒她，让回家休息。而回去时，她是坐“的士”回家，并没有一起走。我在她上车时候，告诉她：记得给我打电话。而她也很疲倦的点了点头，向我挥了挥手。车也缓缓地从我身边驶过，我望着车的离去，心里那种说不出难受再次浮现。

　　送她走后，已经是凌晨3点多了，而我并没有想回家的念头，而是和我一起来的那个朋友，一起去了，附近，一家小吃店，继续喝着我们的酒，那天我喝了很多，我朋友见我这样的伤心，不断地在一旁安慰我。我喝了很多，头脑里还是有她要离开我去厦门的印象。本以为可是以借酒消“愁”，谁知“愁”更“愁”！

　　走出小吃店，是我朋友一路送我回家的，因为，那个时候，路面上已经没有可是叫车了，我朋友只好拉住我的一只手，靠在他的肩膀上，而当时的我清醒的“很”。不需要他的“保护”。可是他看见我“这样”，仍然坚持要送我回去。一路上，我都是流着泪，像“疯子”似的乱叫到了家。

　　那是我第一次，为一个女人的离开，而哭的那么“死去活来”。而自己不知道这样的付出是否值得。但！有一点可是以确定：我很喜欢她！

　　第二天一醒，是周六，我就到我家附近的网吧上网，和平时上网没有什么区别，总爱打开DJ网站听些好听的歌曲，让自己“起伏不定”的心情能够得以平静些。更让我好奇的是，打开那个网站，就听见了一首感觉不错的歌，只觉得这首歌很适合我，更适合唱给她听。那时候还不知道是什么歌曲，直到唱到：我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。我就知道一定是：老鼠爱大米。我也不知道为什么？直觉告诉我有这么一首歌。

　　回到家，打开电脑，上网查了一下，果然有。我很兴奋极了。自己也不知道，自己为什么会为一首歌而那么的。看了歌词，我越来越觉得，这首歌很适合自己，并下定决心一定要把那首歌学会。尽可是能的唱好来。等我生日那天在KTV里唱给她听。并当她的面告诉所有认识我的人，大声地告诉她：我爱你。

　　《老鼠爱大米》

　　---------杨臣刚

　　我听见你的声音

　　有种特别的感觉

　　让我不断想不敢再忘记你

　　我记得有一个人

　　永远留在我心中

　　哪怕只能够这样的想你

　　如果真的有一天

　　爱情理想会实现

　　我会加倍努力好好对你永远不改变

　　不管路有多么远

　　一定会让它实现

　　我会亲亲在你耳边对你说(对你说)

　　我爱你爱着你

　　就像老鼠爱大米

　　不管有多少风雨我都会依然陪着你

　　我想你想着你

　　不管有多么的苦

　　只要能让你开心我什么都愿意

　　这样爱你

　　她回到厦门的头两天晚上都有给我打电话，而接到电话的我，竟然兴奋到哭了。因为她没有把我忘记，我们第一天的晚上聊了也有半个多小时，第二天晚上，我怕她在外面赚钱不容易，就聊了一会就挂了。她留了一个电话给我。之后，我也试着拨打这个电话，而电话的一方，告诉我一个让我听了，心痛难以入眠的消息：您拨打的电话是空号。听完后，我的心，仿佛被一块大石头突然压了下来，压的我直喘不过气来。

　　躺在床上难以入眠的我，想不通为什么，难道自己的第一次就那么快匆匆结束。难道自己只是被她伤心时候用来做代替品吗？种种不好的猜测，让我不得不把想对她说的话，写到电脑中，因为，只有这样，我的心，才会舒服些，没有那么痛。渐渐地，我习惯了把
每天发生在我身边的事情和等待她的思念的痛苦用打字表达，打到电脑中，不管时间再怎么晚，自己再怎么累，也都要坚持打完才去睡觉。否则，即使躺在床上了，也都是翻来覆去，睡的不安稳。

　　每天心中都在盼望着：旁边的电话响起，传来会是她的声音。可是一次次电话响起，传来的声音都不是她。每次接电话，我总是最积极的一个，总不想让别人比我快接去。因为我想让她一打过来，就可以直接听到我的声音，就可以不浪费我们的时间。

　　每次都希望会是她，可是每一次都让我失望。

　　时间过的很快，转眼开学一个多月了，国庆难得放7天的长假，而我却不知道如何的安排好自己的时间。受不了没有她的存在，我决定一定要问个清楚。为什么骗我。我突然想到：去查家中电话里的来电显示，功夫不负有心人，总算从来电显示中查出了她第一次打给我电话时用的手机号码。我回拨了过去，是她姐接的。我告诉她：求求你，你一定帮我传话给她，叫她给我打个电话。她问我：你是不是她的男朋友？我也说，是。她很好说话，一口就答应了。

　　不到一会儿。电话响起。电话中传来那熟悉的声音，是她。我高兴的哭了。我问她：你为什么欺骗我。她的回答是：没有！而我接着问：那为什么你告诉我的电话号码是空号？她要我把那个电话号码念给她听：我很快的念出，平时不知，念都不知道念了多少遍，打了都不知道打了多少次的电话号码：5388。她也很快的回答我是：5088。啊！

　　我要求见面，在天桥上见面，还告诉她，晚上我会到我们第一次见面的地方，而她拒绝了，说：以后再也不会去那地方了。当我生气问她：为什么？她告诉我：她得了一种很严重的病，这辈子都不可是能嫁人了。我说：什么病？她没有告诉我。不知怎么了，聊着聊着，我突然感觉到一种被抛弃的感觉，我流泪了。我受不了，把电话挂了。

　　哭过之后，我又打了一次电话给她姐姐。并告诉她叫她再打一个电话给我。可是她说：她到了福州了。我告诉她姐姐：那刚才是不是你叫她打电话给我啊。她姐姐说：没有啊。她还告诉我，如果有见到她一定叫她打电话给你。

　　仔细一想，相信了她姐姐所说的话。要不然怎么可是能我一挂电话，还没有到2秒时间，她就打了过来，查了下来电显示，是福州的，想必她一定是刚来福州，不久，就给我打电话。完了，我错怪她了。

　　晚上，我抱着希望来到了我们第一次见面的那个舞台，直觉告诉我：她一定也会出现在这个舞台中。上了舞台，是我朋友先发现了她，并告诉她：我来了。她也只是微微的笑了一下。后面，我朋友用手暗示我：她在这边。我赶紧走到了她面前。她不肯理我。而我朋友因为我，而被那里面的一些“流氓”给撞开了。我把她拉到了舞台外边来，她立刻转身背对着我，而我却不知道为什么。就只有选择：一直向她道歉。后面我急了，把她拉到正面来。旁边的两个女的看见我这样，笑了一下，我没有心情理会那么多了。我一直对她说：对不起，都是我的错。而她却说：我没有错，是她的错。我就问她：那你错在什么地方了。她没有回答。

　　她又是对我不理不睬。我想了一个办法，以刚才我的朋友为理由，对她说：我们可是能要被打了。她终于理我了。抬起头问我：为什么？我说：还不是因为你。她听后走开，走到了那舞台的最高处，跳钢管舞地方，我拉住了她，叫她下来，而她却说要找人。而我却和我朋友出去打电话给我朋友。进来后，她或许为了气我，和一个30多岁的一个中年男子牵手在一起，没有抱在一起。我走她面前，看了她一眼，那时候我知道她也看见我了，却低着头装成什么也没有看见，一气之下，就和我朋友走到了舞台的最高处，跳起了钢管舞。其实，我根本就不会跳。只是，看见自己喜欢的人和别人在一起。心里很不是滋味。

　　虽然在上面跳，而我的眼神，却从来没有从她身上转移过。而她和那个中年男子牵手不到10分钟，就走开了，到了离我不远的另一端的舞台最高处的，甩起了头。由于那边有保安坐着，不让她上去，她只有站在那最高处的楼梯上，甩起了她那原本不怎么长的头发，还时不时转过来看看正在钢管上的我们。大概过了半个小时多，她下来了。跑到舞台旁边的桌面上休息，趴在那边，旁边还有一个比她大的男孩子和她有说有笑。

　　我“受不了”了，冲了下去，把她拉到一旁问她：他是谁？她很疲倦地用低沉的语音告诉我：是我表哥，紧接着她要我早点回去。我没有理会，又走那个男的那边，问了那个男的：你是她的什么人？和她告诉我的答案一样。我的心才好受些。

　　她又回到刚才休息的地方，继续扒在桌子那边，似乎显地很累。我也就没有再继续问她。让她好好休息一会。我便开始和她哥哥聊了起来。聊过之后，发觉：她哥哥这个人还蛮好沟通的。我把他叫到门口，问他：她得病的“真实性”。他告诉我：他也不太清楚。他说：她告诉他的病已经是晚期了。听到这句话，我的心都碎了。

　　我回到她的身边，把她叫醒，告诉她：你明天叫要走了为什么不多陪我一会儿。她问我：你怎么知道我明天走。我说：是你哥哥告诉我的。我说：我到底做错了什么！你要这样对我。她很急对我说：要我忘记她，去找一个比她更好的女孩子。

　　我哭了，对她说：为什么？你明明知道我不是那么“花心”的一个人，你明明知道我喜欢的人是你，为了你，我什么都可以付出。难道是因为病。而要我放弃你，然后用一颗不纯洁的心再去找一个，我大声地告诉她：我不会！现在科技那么先进，医生技术也越来越好，病是可是以治疗的好。我愿意等，我不在乎。她哭着告诉我：没有用的。

　　她叫我早点回去。我说：为什么？原本时间就不多了，你明天就要走了，为什么不让我多陪你一会呢？我是你男朋友啊！我说：难道又是因为病！我都说了：我不怕，大不了一起……我不敢说下去。而她接着我的话看着我说：大不了一起死对不对？她开始用那
双水灵灵地眼睛注视着我。我没有回答。紧接着，她告诉我，她回去后，以后再也不上来了。我急了，我告诉她：大不了不读书了，毕业证书不要了，我只要你。她生气的告诉我：你快点回去，你朋友都走了，你还不走。她说：你明天还要读书。还要去复习，还要。我打断了她的话，说：我们国庆放假7天。明天没有上课。！她说：那也要好好学习。你如果敢不好好读，考不进好的学校，你这辈子都别想见到我。

　　我抱住了她。对她说：我什么都听你的，让我再陪你5分钟好不好？她也点了点头。我抱着更紧了。可是，她一再以很热，为理由，不让我抱着太紧。其实我知道。为什么？后面我管我了那么多，我双手用力抱住她，她见我那么用力的抱住她，对我说道：答应我，你明天一定要去看医生一下。我也点了点头，答应了。

　　时间过的很快。已经是凌晨3点多了。她见我那么迟，还不走。自己走出舞台外去。我见她走出去，我也跟出去了。我对她说：那你把地址写给我。她也答应了。我向门口服务台走去，要了一张名片。拿给她，写完之后，我要求她陪我走一小段路。在路上我要她把电话号码告诉我，她也告诉我了。我想去拿笔。她却不让我回去拿。而那时候的我是声音又哑又乱。满脑子里都是她的影子。

　　她要走了，我让她听两首歌曲《断点》、《别说我的眼泪你无所谓》。虽然那时候的声音不行了。但，我仍然坚持要她听我唱完。唱完，我转头就走，走几步回头告诉她：记得给我打电话。慢慢地，她的身影从我的视线里“消失”。

　　回到家，已经是凌晨4点多了。累坏的我，仍然坚持在她的QQ上留言。告诉她：我没有把刚才你说的电话号码记住。还告诉她原因：是因为那时候唱歌唱的太投入了，而且那时候，满脑子都是你，怎么也记不下。完后，才安下心来去睡觉。之后，没有看见她在我的QQ里出现过，更没有给那我留下我想要的。

　　在她走后，我整个人变了，变的不怎么爱说话了，只因为好久都没有她的消息了，她仍然没有给我留言。满脑子都在想着她。当我朋友，问我：你这样为她付出值得吗？你难道相信在“那里面”认识的女孩子，会有将来吗？他不断的劝我忘记那段让人想起就心痛的往事。

　　我也尽可是能的去忘记她。甚至，让自己去和别的女孩子在一起。可是，总没有那种和她在一起的那种感觉，那感觉也不知怎么消失了。每到晚上，独自一个人的时候，我就会想起她，一想到她，眼泪也不由自己控制，忍不住而流了下来。有时候，自己像小孩子似的发狂乱叫。只有这样，哭过，喊过。发狂过。自己才可是以平静下来 。

　　思念的感觉真的不好受。

　　为了向她诉说我心中那种对她的思念，我便开始把她唯一留给我可是以联系到她的地址，拿笔给她写信。用这种方式来寄托我对她的思念。对于她是否能回信问题。我并没有抱太大希望。心里暗暗的，早已经做好了准备了。

　　在一次朋友聚会中，我和朋友去了我和她初次见面的那个地方。我看见了她哥哥也在那边，便问：有没有可是以联系到她的电话。那时候他告诉我：他有，但，现在没有带电话本。我于是就把我的QQ号码留给他。希望他能发给我。

　　之后我们并没有在网上“碰”过面。惟独两次，我知道他在我的QQ上出现过。一次是：我不在，我朋友打开我QQ回来告诉我：他也去了宁德。另一次，是因为我太迟回家，在学校里打球，我妹妹为了找我，打开了我的QQ时候有碰到他。他主动向我问好。还问我吃了吗？我妹妹回答他：你是谁？他说是……的哥哥。并说有话想和对我说。由于我爸爸在一旁，不方便上太久。我妹妹就冲冲下线了。回到家，我妹妹告诉我，我才知道。

　　我看了聊天记录，总觉得，他想对我说的话：一定不是好事情。当然这只是我的猜测。我也给他留言了，希望他能把联系方式告诉我。我打给他，或给我留言。现在就等待他的上线。

　　其实，她哥哥即使不告诉我，我自己也知道他有话和我说的大致内容。早从第一天，认识她起，我就知道我们不会有的将来。或许你一定会问：你一开始怎么就知道你们就不会有将来呢？原因我自己也不清楚为什么。只是它——直觉，让我感觉到我们不可能在一起。虽然一开始就知道会有这种结局，但，我还是仍然尽我的全力去维持好我们这段“不知从何说起”的感情。也尽可是能不让“它”成为现实。

　　或许，你还会问：每个故事都有把结局写出，而为什么不把结局写入在文章里？其实。在写这篇文章之前，就有人希望我能把真实的结局写出来，这也是我原本的意思，但，真实的结局不能向我所想象的那样。结局她哥哥也一定知道。自从她哥哥说：有话想和
我说的那一刻起，我就对那还有一丝希望能听到她的消息而努力“奔跑”着。也一次次都都是在“希望”与“失望”中渡过。

　　唯一值得一提的是：她在厦门工作时候，认的那个姐姐，在上面也提到了。她走了不久，我就打电话问她：是否知道她的电话号码，顺便问她得是什么病。虽然我没有得到我想要的答案。但，她那真诚的祝福，直到现在还仍然深深得印在我的心里：希望我们会有美好的未来，希望我们能手牵手一起走到结婚的礼堂。当她说到这时，我流泪了，含着泪水对她说：谢谢，谢谢你对我们的祝福，我真的真的希望我和她有一天真如你今天说的这样，谢谢。

　　一向是“防洪高手”的我，终于忍不住，泪水如“洪水”般冲跨了我的“防洪”堤坝，泪水迅速地从眼睛里“冒”出来，直往下流，想停止都停不下来。也只有她，才能真正向我讨回从未流下的泪水……

　　夜深了，人静了，当人们都还在那甜美的梦境之中，做着各自的美梦，而，我却还为远方的她而思念，发狂的流泪。

　　这也我第一次肯为一个女的这样付出，，期待着：这样的付出能换来，我和她有个美好的未来。

　　已经一个多月没有她的消息了，而我仍然和以前一样，骑着自行车，唱着歌，上学，放学，回家。而她哥哥，每次有上线都有叫他要她电话号码，而她哥哥，也总会以一个借口来应付我发过去的“东西”。叫他给我留言，他也从未留过。

　　渐渐着，我开始绝望了，开始想忘掉自己那段所谓的“纯洁之恋”，忘记她曾给我心灵上的创伤。

　　现在的我真的感到很累，很累了。也因为她，我变了许多，变得不爱笑，也不爱讲话了，一个人总喜欢静静的在一旁发“呆”。仿佛对一切事物都看“透”似的，对任何事情也都不怎么感兴趣了。就连自己喜欢的篮球，也很少把时间花在那上面，更多的时间留给了现在常陪伴在我左右的“孤独”与“寂寞”。

　　我经常玩在一起的朋友，无论男的还是女的都这样问我：你最近为什么老爱摆“酷”。或许是每个人的看法不同罢了。我面对这种自认为是无聊问题，也从来都是以他们所谓的“冷笑”代过，从不没有理会那么多。

　　接着，我会走到一个安静的角落，静静地想着我的心事。

　　后记：

　　你是否有机会能看到我为你写的文章，这已经不重要了。

　　重要的是：你能平平安安，能开心，能快乐，那我就心满意足了。

　　虽然没有你的照片，但，你那迷人的微笑永远的印在我心底，永不磨灭。

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