我给天蝎座寻找爱的自由

　　回首又见他--当天秤遇上天蝎

　　雨淅淅沥沥的下着，南方一向多雨，耳边又响起了他似有若无的抱怨：“你的眼泪怎么这么多呢？和你们那的雨水一样多。”和他分手已经有一年多了，我总是尽可能的让自己忙碌点，让自己没有空想起他，可是最近却总是会不经意的想起他，想来他已经把我忘记了吧。

　　我记得星座书上是这样写的，天蝎座的人心思深沉。不是单纯的天平座所能应付，要远离天蝎。我一直都记得牢牢的，而这么多年来我身边的朋友都是双子，射手，水瓶，狮子等等星座。所以我以为自己这辈子都不会遇到蝎子。也许是我上辈子欠了蝎子的债，也许
是老天见不得我这么开心，所以我还是遇到了蝎子……

　　相遇的经过非常的俗套，是在网络上认识的。我当初只是一只网络的菜鸟，什么都不懂，只会进聊天室看着别人聊天，看着别人聊的热火朝天，我却连嘴也插不上。因为我打字的速度非常的慢，别人没有耐心理我。可是我依然会时不时的去网吧，因为网络给我很新鲜的感觉。

　　一晚我又去网吧，进了一个叫做“相逢何必又相识”的聊天室。看别人热闹的聊着，我依然做一个观众。这时聊天室的屏幕上不断打出“有成熟的女性可以聊吗？”我很好奇的发了一个消息给他：“什么样的女性才属于成熟的呢？”他回答说我就属于成熟的女性，我在这头有些好笑，压根就不认识我，为什么就认为我是成熟的女性呢？不过我们却因此聊了起来，已经记不得聊了些什么了。依稀记得聊得很愉快，他不闲我打字慢，总是叫我不用急，慢慢打就会快的。他给我的感觉很真诚，且非常的成熟，后来就约定每个礼拜六的晚上都上网聊天。

　　渐渐的知道了他很多事情，知道他独自一个人在外闯荡的辛苦，知道了他的前女友不告而别，远走他乡，他对于前女友的种种不谅解。我则安慰他，缘分已尽，就不要在去怀念，男儿志在四方。我劝他好好的努力工作。他给我的感觉是很成熟，考虑问题很多，不过对于自己没有什么信心，我总是找些生活中的趣事告诉他，我不知道这是天秤的共性，还是我的习惯，我喜欢把自己身边好友的开心的事都告诉别的朋友。我希望我所有的朋友永远是快乐的！他和我聊的多了，渐渐的也就没有以前那么灰心了。也会说些身边的事，说些他以前在学校念书的趣事，我也会被他逗的很开心，我就会送去“：)”我想让他知道我愉快的心情。就这样过了很久。

　　每个周末我必定上网去等他，他常会晚到，而且通常会连晚饭都没有吃。我总是会催他去吃，他天生胃就不是很好，我不希望为了和我聊天把他的胃弄的更坏。他会拖一段时间，后来在我的坚持他，他就去吃饭了，我则在网络中等他，每次有别人和我聊天的时候，我总是会客气的回绝，因为我不喜欢分心和别人聊天，何况他很快就会回来的。后来在蝎子的坚持下，我们通了电话，说实话刚接到他的电话，我有点不习惯，他的声音很低沉有点沧桑的感觉。与我通过网络所认为的他相差很大。不过电话里说了些时候就习惯了，毕竟是同一个人，而且聊了这么多次，陌生感一扫而空。

　　渐渐的我们就不再局限于网络的聊天了，有时也会打打电话。印象最深刻的是那年圣诞节的夜晚，我们通了好久的电话，大约有两个多小时的电话。蝎子在电话那头唱了好多好多歌给我听，真的很好听！第一次有一个人是专门为我而唱！记得我们还在电话的两头合唱了一首《心太软》，唱完了在电话两头彼此大笑，然后他告诉我北方那时很冷，不过他的心确是滚烫的。因为有我的陪伴，所以他很开心。大概就是在那个时候被他这么直白的话语所打动的吧！不过我没有说什么，我选择装傻。网络的恋情是没有成功的。我看了太多太多血淋淋的例子，我不希望步上他们后尘，他不点破，我就一直装傻……

　　不过一天晚上我还是接到了他的电话，他好象喝的醉醺醺的，我就责备了他几句，毕竟喝那么多酒对身体有害而无益的。他却告诉我他爱我！虽然女性的直觉让我早就料到会有这么一天，不过当这天的到来，我还是吃了一惊。我告诉自己要冷静下来，我沉默了半天，觉得自己还是思绪好乱，没办法当一个理智的秤子，所以我告诉蝎子给我点时间考虑，他也答应了！

　　在那段考虑的阶段，我和蝎子约定不打电话也不上网，我要一个冷静的空间，他也如约做到了，可是我却陷入两难中，拒绝他，我将失去这个默契的朋友，答应他将来实在是不容乐观。我在矛盾中挣扎。那时正好过年，大年夜的那晚和父母一起看春节联欢晚会，那里居然有羽泉唱《彩虹》，这首歌蝎子曾经唱给我听过，蝎子最喜欢羽泉的这首歌了。听见这首歌，我特别的思念蝎子，那时好想打电话给蝎子，告诉他我想他。可是我忍住没有打，但是到年初三的夜晚我再也忍不住了，我打电话给蝎子，告诉他我想念他，我投降，情感战胜了理智，未来就交付给未来吧！我只想珍惜现在！也许我会创造一个网络中的奇迹呢？

　　答应当蝎子的女朋友后，蝎子刚开始每天都打电话给我，有时是几分钟，有时是半个小时，按照他的说法是怕我胡思乱想，所以打电话安我的心。我嘴上不承认，不过心里甜丝丝的。因为我知道他在乎我。不过我不许他常打电话给我，不是我不想念他，而是长途电话很贵的。他一个人在外地生活的开支很大，他的收入却不是很高。所以每次他打来我就叫他挂了，我再打过去。

　　每天我下班就急急忙忙的回家，就怕错过蝎子的电话，我日记每篇的主角都是他。蝎子呢渐渐的电话少了，从每天一个电话，改成一个礼拜才打一个，我告诉自己，蝎子工作太忙了，没有空打电话，我要多谅解他，男儿要以事业为重！有时实在忍不住了，我就打到他常打的一个公用电话亭，让电话铃一直一直的响，我想把我的思念传到他所在的城市，直到电话铃声由于时间过长自动挂断。然后我就会对着电话发呆好久。

　　蝎子渐渐的连每周的电话都开始越打越晚，本来是每周六打来的，后来变成周日晚上才打。为了他的电话，我连网吧也不去了，我怕错过他的电话。我不断的替蝎子找各种借口。可是后来他连每个礼拜一个电话也不打来了。那个他说好要打电话来的晚上，我早早的买好了电话卡，就等他打来，我们好好的聊聊。可是迟迟听不见电话铃声的响起，可笑的我居然怀疑电话是否坏了，拿起电话听筒检查了好几遍，确定电话没有损坏，我才放心的把电话放下，然后再等他的电话，不敢睡觉怕没有接到他的电话，一直等到深夜一点，我知道他肯定不会打来了！我流着泪进入了梦乡……

　　我知道我没有办法再骗自己了，我早就知道情形不对劲，可是我不愿意面对令我痛心的真相——蝎子他得到了我，他就不再珍惜！毕竟网络是虚幻的，蝎子是害怕孤独的，他希望有一个人可以照顾他，可以在情感脆弱的时候安慰他，让他拥抱，可是我却远在天边，我无法给他任何实质的帮助，我能够给的只是我最真的祝福，除此以外，我帮不上什么忙！

　　我反复了考虑了很久，我决定给蝎子自由，我的存在只是给蝎子阻碍，他需要有真实的女友照顾他，而不是我这个网络中看不见摸不着的女友。我打电话找到了蝎子，告诉他我的感受，我提出了分手的建议，他沉默了一下同意了。当他同意的时候我哭了出来，毕竟这段感情我投入了太多太多，蝎子到最后还问我，我是否爱他。我没有回答。是的，我从来没有直接的对蝎子说过我爱他。每次他说爱我的时候，我总是没有给他同样的回应。因为我不知道爱是什么，我不知道当想他想的心都揪起来的痛是爱他的表现吗？当和好朋友逛街的时候看到和他相似的身影发呆是爱的表现吗？当工作的时候想起他说的话偷偷的笑是爱他的表现吗？我真的不知道。我只知道，和他分手后，我过的很不好，我常常会一个人发呆，听歌的时候，我有时会怎么也止不助我的眼泪！我不断的给自己做心理建设，我这么做对大家都好，长痛不如短痛！我不再打开那个和他联络的QQ，我要将尘封所有的一切！将这所有的一切都埋在心底的最深处，不再让它见光！

　　没想到两个月后，收到他的邮件，他在邮件中说他想念我，说他后悔了，他想要挽回，说实话看见这份邮件，我真的差点投降了，我也是真的好想好想他。不过我还是硬下心肠没有理睬他，我知道这只是他不习惯失去我的陪伴，时间久了会好的！我看了那年天蝎的爱情运气，上面写着“过去的就让它过去吧，将来会更好。”我已经成为他的过去了，他将来会遇到比我好很多的女孩子，而且至少他想见随时可以见到的女孩。

　　时光匆匆走过了一年多，我觉得我已经渐渐从这段伤痛中走了出来。不再象以前那么一蹶不振，前不久我又打开了那个属于我们的QQ，意外的发现他居然在线上，我想了想还是上线和他打了个招呼，不过以前的默契早就无影无踪，时光真的可以改变很多，虽然我现在内心依然还是对他有许多牵挂，不过我已经无权过问，他的一切是属于他女友过问的。我唯一能做的就是给他我最真的祝福！远方的蝎子希望你一切顺利！

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